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Dei por mim a ler romances e livros do género para que mantivesse a minha cabeça ocupada para não pensar constantemente em ti.
O efeito foi o contrário. Todas as palavras já tinha sido pronunciadas e/ou escritas por ti o que me fez pensar em ti.
Isso irritava-me. Tu irritavas-me. Afinal de contas, queria esquecer-te e tu estavas, simplesmente, por todo o lado! Mas amava-te tanto que isso era impossível e passado uns minutos a irritação passava-me.
Dei por mim a relembrar tudo o que passámos que, em menos de 1 mês, foi muito.
A “almofada” onde adormecia quando desligava o telemóvel depois de uma chamada contigo, continua intacta e à noite não consigo adormecer sem ela. Já viste o que fizeste comigo?
Lembro-me dos nossos “1 minuto” onde dizíamos tudo o que sentíamos e era isso que me deixava feliz e arrepiada. Era a minha voz que te deixava arrepiado e a mim, o que me arrepia, és tu. Não só a tua voz mas todo o teu ser perfeito.
As tuas palavras pareciam ser tão verdadeiras e transmitias-me amor e carinho.
E agora, saber que acabou, deixa-me triste e com vontade de morrer. Sinto-me como uma praia sem mar, uma floresta sem árvores e eu sem vida.
Na tua lista de fins, eu venho no fim. Devo ficar triste ou feliz por, ao menos, fazer parte dela?
Quando disse que te amava, não era de momento, era para sempre. Mas alguém me ensinou que o “para sempre” é pura poesia, pura lenda.
Não te vou obrigar falares-me, a visitares-me, a ofereceres-me flores, a acreditares em mim, a estares sempre presente nos meus espectáculos nem a amares-me. Afinal, os nossos caminhos não corresponderam, certo? Numa perspectiva exacta, tu foste pela esquerda e eu pela direita.
Dizes que os caminhos correspondiam mas que tu é que não querias ter uma relação séria. Sinceramente, não compreendo esta história.
Quando disse que eras o 2º homem da minha vida não estava a brincar e tu simplesmente riste-te de mim por te ter dito a verdade. Pouco me importa. Eu sei o que sinto e tu acreditas no que bem te convém. Mais uma vez, não te vou obrigar a acreditares em mim.
O Sol começou a brilhar e imagino-me contigo a passear ou a ver um filme em tua casa, como pensámos um dia fazer.
Parabéns, hoje faz 1 mês que me encontraste e já me deixaste. Será que eu nunca vou aprender a não me agarrar tanto às pessoas?!
Gostaria que as coisas tivessem outro rumo mas, infelizmente, e por estupidez dos dois, não foi possível.
Quando tinha ciúmes, era porque te amava e tu dizias sempre que isso te tornava mais forte.
Quando fazia cenas, resmungava, zangava e chateava, era tudo porque te amava e queria-te só para mim. Era egoísta nos olhos dos outros mas, para mim, só estava a tentar “proteger o que é meu” (Apesar de achar que ninguém é nosso, mas eu compreendia-te. Era uma maneira de dizer!) como tantas vezes me disseste.
As coisas mais insignificantes ainda me trazem a tua imagem. Gastronomia, palavras, músicas, cheiros, lugares, apostas, momentos, sorrisos, choros, pequenos nadas que me levam até à memória do que fomos.
Por fim, começava a superar a nossa separação e a aceitar que nunca serás meu, que tens outra pessoa, mas vi-te a sorrir e estragaste tudo. E quando olho para a cicatriz, lembro-me que a fiz por tua causa e nessa altura, quando estavas do meu lado, nada parecia incorrecto e perigoso.
E se algum dia quiseres voltar, estarei aqui mudada, diferente, um pouco mais madura, mas uma parte de ti continuará SEMPRE comigo. Afinal de contas, foste o 2º que mais me marcou!
Amo-te e isso não se explica, sente-se.